Multe femei ajung să se simtă vinovate sau rușinate când își pun plăcerea pe primul plan. Iar prețul nu se vede doar în dormitor, ci și în oboseala care nu mai trece, în lipsa de chef și în senzația că viața a devenit doar o listă lungă de lucruri de bifat. Când sexul nu mai aduce plăcere și peste asta se adaugă ani în care ai fost învățată să ai grijă de toți ceilalți, dorința începe să se stingă peste tot.
Vinovăția, inamicul ascuns al plăcerii
În anumite contexte culturale sau religioase, plăcerea este tratată ca un indiciu al unui caracter slab. De aici apar sentimente de vinovăție și rușine la simplul gând de a o căuta. Numai că mesajul acesta se lipește repede de viața de zi cu zi. Dacă îți cauți plăcerea, riști să pari egoistă sau iresponsabilă. Și aici apare un cerc vicios greu de rupt.
Femeile sunt adesea învățate să acorde prioritate bunăstării celorlalți în detrimentul propriei persoane. Teama de a pierde statutul social sau siguranța dacă își caută propria plăcere duce, în timp, la înăbușirea dorinței. Cu alte cuvinte, nu doar că nu mai faci ce îți place, ci începi să nici nu mai simți clar ce anume ți-ar plăcea.
O poveste reală. Răspunsul care spune totul
Povestea Tarei, o femeie ajunsă la terapie, arată exact cum se manifestă această problemă. Ea a realizat că nu mai avea orgasme și niciun interes pentru sex, deși în trecut avusese o viață sexuală împlinită. Când a fost întrebată dacă își mai amintește vreo plăcere nonsexuală deliberată din ultimul an, răspunsul ei a fost scurt.
„Eu, uneori.”
Tara nu mai avusese niciun hobby și nicio vacanță adevărată de peste cinci ani. Muncea din greu pentru o promovare și, fără să își dea seama, ajunsese „miniterapeuta” și bona de serviciu pentru toți prietenii. Nu se mai putea baza pe nimeni la rândul ei. V-ați regăsit cumva în acest rol? Potrivit unei analize Lyla, acesta este genul de tipar în care multe femei alunecă fără să realizeze, preluând rolul celei care ține minte tot, rezolvă, ascultă și repară pentru ceilalți.
Semnalele pe care corpul ți le dă
Dacă simți că nu te mai entuziasmează aproape nimic, merită să te uiți și la zona asta, nu doar la programul prea plin. Lipsa plăcerii poate aduce cu sine depresie, nemotivare, tristețe, apatie, dezinteres, stres și dificultăți de relaxare. Poate duce chiar la evitarea angajamentelor sociale, iritabilitate și o lipsă totală de inspirație sau creativitate.
Dar pentru multe femei, semnul cel mai înșelător este epuizarea cronică. La prima vedere pare doar oboseală, dar nu-i chiar așa. În spate se poate ascunde o viață trăită constant pe modul autoprivare.
Cum poți recupera dorința pierdută
Vestea bună este că schimbarea nu începe neapărat cu ceva spectaculos. Primul pas este să îți dai voie să schimbi tiparul. Acordarea permisiunii de a ieși din autoprivare este esențială. Sună complicat, dar se poate traduce foarte concret: să observi gândul care spune „nu acum”, „nu merit” sau „mai întâi ceilalți” și să îl oprești intenționat.
Dacă nu mai știi de unde să începi, hai să vedem un exercițiu practic. Fă o listă cu activități sau experiențe care îți pot aduce plăcere, de la cele mărunte la cele importante. Apoi, pune-le în ordine în funcție de resursele tale de timp și bani. Poți face chiar azi o listă în trei coloane: plăceri care nu costă nimic (cum ar fi mirosul unei mandarine proaspete), plăceri care cer puțin timp și plăceri pentru care ai nevoie de planificare (ca o călătorie în străinătate). Așa vezi repede ce poate intra în viața ta acum, nu la o dată incertă din viitor.
Tara, de exemplu, și-a luat angajamentul de a introduce mici plăceri zilnice în viața ei. În timp, a reușit să găsească reciprocitate în relații și să trăiască din nou plăcerea, inclusiv revenirea orgasmului. Ideea de bază este clară: dorința nu se repară doar în pat, ci și în felul în care trăiești, ceri, primești și te lași susținută. Iar asta poate fi cel mai util lucru de ținut minte: dacă ești mereu cea care dă, corpul tău poate ajunge să nu mai știe cum arată primirea. Pentru cine vrea să aprofundeze subiectul, cartea „Recuperează-ți dorința pierdută, conexiunea și plăcerea” de Kate Balestrieri (specialistă în psiho-sexologie) este dedicată acestei teme.
